| Форма входа |
|
 |
| Меню сайта |
|
|
| Новое на форуме |
|
|
| Статистика |
|
|
| Поиск |
|
|
|
 |
|
|
 |
|
|
Анекдоты
| |
| rudzov | Дата: Воскресенье, 16.02.2014, 19:47 | Сообщение # 1 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Парень приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
"Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид..расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль."
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:38 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:39 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:40 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| - Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладёт вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелёк.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:41 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Сын спрашивает у отца:- Папа,а когда сборная России выиграет чемпионат мира?-Когда Аршавин затолкает себе в ж*пу малосольный огурец.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:45 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу.
Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:47 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| - Прикинь, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:49 | Сообщение # 8 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Идёт футбольный матч.
Комментатор привычно очень быстро комментирует игру:
- Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!..
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды:
- А по медленнее нельзя? Ребята за вами не успевают.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:51 | Сообщение # 9 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Матч. Разговор двух футбольных комментаторов:
- Что вы скажете об игре футболиста под номером семь?
- Он мне очень напоминает Толстого.
- Но ведь Толстой никогда не играл в футбол!
- Вот именно!
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:55 | Сообщение # 10 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Встречаются два приятеля:
- Давненько я тебя на футболе не видел!
- Жена не разрешает. Ругается.
- Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице!
На том и разошлись.
Через недельку встречаются снова.
- Снова я тебя на футболе не видел! Что, не смог сделать, что я тебе сказал?
- Да все я сделал. Снял штаны, смотрю на ее задницу и думаю: а на хрена мне этот футбол сдался?
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 00:57 | Сообщение # 11 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магазинов «Сливные бачки России»...
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 01:02 | Сообщение # 12 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Вопрос:
- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?
Ответ:
- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 17.02.2014, 01:05 | Сообщение # 13 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Комментатор футбольного матча по радио:
- Кержаков выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!
Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Вторник, 18.02.2014, 01:08 | Сообщение # 14 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у Зенита завтра финал
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Вторник, 18.02.2014, 01:13 | Сообщение # 15 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Купил фанат "Зенита" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Зенит - чемпион! Зенит - чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 24.03.2014, 22:49 | Сообщение # 16 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Спрашивают моряка- Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался))))))
|
| |
| |
| rudzov | Дата: Понедельник, 24.03.2014, 23:45 | Сообщение # 17 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Футбол. Матч «Бавария - Зенит». Счет 5:0. Но болельщики «Зенита» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.
|
| |
| |
|
|
|
